ترحب "سرايا" بتعليقاتكم الإيجابية في هذه الزاوية ، ونتمنى أن تبتعد تعليقاتكم الكريمة عن الشخصنة لتحقيق الهدف منها وهو التفاعل الهادف مع ما يتم نشره في زاويتكم هذه.

سبع سنوات مش فترة بسيطة انها عاشت معه...بالعكس لازم تحترمي زوجك لانه بعده بحترم ويقدر زوجته السابقة وان كنت تريدين الاجر اطلبي منه ان يعيدها الى ذمته ...

هذا زوجك يحتاج الى درس في الرجولة ..شو بدو بهيك مقارنات الظاهر انه ولد مش زلمة لانه المقارنات قنبلة موقوته باي لحظة رح تنفجر

أختي العزيزة،،، الرجل عندما يكون مرتبط بإنسانة فعليه أن يُخلص لها بشكل كامل،،، أنا كنت متزوج من إنسانة رائعة جداً وتوفّت إلى رحمة ربها،،، عشت بعدها حياة جداً بائسة وحزينة،،، إلى أن كتب الله لي زوجة ثانية كنت قبل ان ارتبط بها في حيرة من امري،، هل اتزوج ام لا،،، هل ستكون مثل زوجتي الاولى رحمها الله ام لا،،، إلى أن جلست معها وأخبرتها كل شيء عن زواجي الاول وما أرغب أن تكون عليه وما لا اعرغب ان تكون عليه،، وطلبت منها صراحةً أن تُعوّضني ما فات،،، الان اعيش حياة رائعة وهادئة،،، عليكي بالحديث مع زوجك بأسلوب اكثر صراحة ولكن بهدوء وعقلانية،،، إبحثي عما يُرضي زوجك وما يحب وما يريد حتى تكوني الوحيدة في حياته ويتوقف عن اجراء مثل هكذا مقارنات بينك وبينها طليقته،،، ذكريه بثمرة زواجكم وهو طفلك،،، إن كان زوجك رجلاً يحبك فسوف ينسى زوجته الاولى ويشطبها من حياته ويكرّس نفسه لك ولطفلكما،، أما غير ذلك فعليكي أن تصبري حتى يقضي الله أمراً كان مفعولا

يييييييييييي الله يعينك انا صراحة ما بتحمل.. شو يقارني بغيري هاي انا اذا حدا بقارني بيني و بين اختي التوأم بفقع كيف لو كانت طليقة زوجي السابقة !!! الله يعين طليقته بالوضع النفسي اللي هيه فيه!! هو شو حجته هيو اتزوج و صار عنده عيله شو تحكي طليقته معناتو.. جد رجال اخر زمن حطيله حد حبيبتي

طنشيه

تصرف عقلاني وجميل جدا. بارك الله فيك

ما الحب الا للحبيب الاول
هذه تكفي لادراك ان الامر لا حل له سوى المسايرة

اوافق الراي الاخ اشرف

يعني في البدايه انت ما الك دخل بس الغلط من زوجك اولا ااذا هو بحب زوجته الولى والله ما طعمه اطفال منها كان المفروض انه تحمل وصبر ووكان هدا حظه ونصيبه ويمكن ربنا مع الزمن كان اعطاه بس هو ما صبر عليها وطلقها وطبعا هلا انت حليتي مكان هالست وهو مجرب وهادا شي طبيعي انه يصير في مقارنه يعني،هي راحت بحال سبيلها وهو طلع انسان غير مخلص المهم انت هلا ديري بالك علا حياتك وعلا ابنك وانتبهي علا زوجك وفكك من هالاحلام وهاخيال ولا تخافي من هالمخلوقه هي اكيد كرهته انت خافي لا يعملها مره تانيه ويتركك انت لاتفهه الاسباب لانه اليً بيعملها مره بعملها الف مره ديري بالك علا حالك وحياتك

رجل ما عندة اي احترام لزوجته و لا مسايرة معه في هذه الحالة ......الانفصال عنه هو الحل

ردي على مشكلتك...سأبدأ معك من حيث قلت(وبحس مرات انه بيفكر فيها مع انه بيحكي لي انه مش مهتم لها بالمره ولا بده اياها ..لكن انا بحس غير هيك !!)...اذن الموضوع من اساسه انك انت من يفكر بهذا الأمر..إذن فالأمر كله بين يديك اعذريني لو قلت لك أنه لا يوجد هناك ( حل ) جاهز يمكن أن يتناوله الإنسان مثل حبوب الدواء فتنتهي مشكلته !...الحلول الموجودة ..تبدأ من عندك ..من رغبتك ...من استعدادك وقوّة إرادتك أن تهذّبي فكرة التفكير في طليقة زوجك وتبذلي كل سبب ..ولا تستصعبي اي فكرة أو طريق في سبيل أن تنسي مجرد التفكير فيها ..الحل أن تُلغي من قاموسك ( هذا شيء صعب ) ( ما أقدر ) ..

من هنا يبدأالحل ..من صدق الإرادة ..( إن يعلم الله في قلوبكم خيرا يؤتكم خيرا مما أُخذ منكم ويغفر لكم ) ...واعلمي اخيتي ان الإفراط في التفكير بطليقة زوجك هي مشاعر ( سلبيّة ) مؤذية بالنسبة لك ، وقد تؤذي من حولك بل قد تؤذي (زوجك)...لذلك اسألي نفسك اخيتي لماذا الإهتمام بهذا الأمر لماذا تفكرين بها كثيرا...هل لأن زوجته الأولى ستأخذ حيّزاً من ( الحب ) أو من قلب ( زوجك ) ؟!...اعلمي اخيتي أن ( الحب ) رزق مقسوم ..وكل إنسان قد قسم الله له رزقه من الحب منذ أن كان في بطن أمه ..فما قُسم لك من الحب لن يزيد ولن ينقص عمّا كتبه الله لك منذ أن كنت في بطن أمك ..حتى لو كنت الزوجة الوحيدة في حياة زوجك لن يأتيك من الحب إلاّ ما كتب لك ..فمن ماذا تغارين .. والمقادير قد كتبت والأرزاق قد قسمت ؟!إذن تدارك هذه الفكرة بيقين .. سيساعدك كثيراً على تهذيب ان صح التعبير غيرتك من طليقة زوجك ...لا بد لك ان تدركي ان كثرة التفكير في هذه المطلقة قد يفقدك زوجك هذاالزوج الذي تحبينه ربما يتركك .. يضيق منك .. لا يحب مجالستك أو البقاء عندك بسبب كثرة انشغالك بالتفكير والسؤال عنها...فمن الآن .. عندك الفرصة أن تروّضي نفسك وتهذّبي غيرتك .. حتى لا تخسري زوجك.. لان ما تشعرين به إنما هي نفثة من الشيطان !فلا تسمحي للشيطان أن يفسد عليك فرحتك .. ويفسد عليك علاقتك بزوجك...ولعل من الوسائل المتبعة للتعايش مع مثل ظرفك هو ان تتوقعي اسوأ الإحتمالات وتوطني نفسك للتعايش معها...كما وانصحك:1.كل ملاحظة او تعليق او انتقاد او مقارنة من زوجك ضعيه بعين الإعتبار وحاولي ان تغيري من نفسك بقدر ما تستطيعين...فزوجك عاش معها 7 سنوات وتأقلم على بيئة معينة وطبع معين وتعود على اسلوب معين من زوجته فحاولي ان تفهمي نفسية زوجك اكثر لتحسني التصرف معه وبهذه النقطة انصحك بالإستماع لمحاضرة بعنوان فهم النفسيات بين الزوجين...2...من اكثر الوسائل نفعا في حل الخلافات الزوجية والمشاكل الزوجية هو بقدر ما تصلحين ما بينك وبين الله بقدر ما ينصلح حالك مع زوجك...وبقدر ما تسعدين معه...3.اعلمي ان من اكثر الوسائل الناجحة في حل المشاكل هو كثرة الإستغفار وكثرة الدعاء لأن يصرف عنك فكرة التفكير بطليقة زوجك وان يصرفه عنها...الله اسأل ان يكتب لك الخير حيثما كان ويرضك به...اللهم اصرف عنها الشيطان ووساوسه...اللهم حبب زوجها إليها وحببها لزوجها...واجمع بينهما على خير...محب فلا تلوموني

الى تعليق 10 سيف يا رجل هدي حالك ليه هيك حكمك متزمت وعنيف شو تتطلق منو يا رجل بيناتهم ولد وكمان الزلمه ما عمل شي يغضب الله قد يكون احب زوجته الاولى وهذا ليس عيب ولا حرام على زوجته الثانية ان تحاول تنسيه الاولى وليس ان تشكي من تصرفاته لماذا تترك له مجال للمقارنه لازم يكون في شي غلط في تصرفاتها وحياتها .. الله يهديها ويرشدها للصواب

اتوقع بامكانك ومن حقك تحكي رايك ولكن خير الكلام ما قل ودل ,,,الايجاز مطلوب وكمان عدم المؤاخذة بدون فلسفة زايدة ,,,

عن ما تقوله يعطيك عافيه



بعدين انته ليش مضايق مش عاجبك تعليقه تقراهوش اما عالم صحيح

سبحان الله ربنا جابلك زوج وانجبتي منه صبي احمدي الله

على هنعمه ول هنسوان اللي بتقضب لها رجل لا

يمكن تخليه يتنفس اتقن الله

شاكر لك انتقادك...ولكن لتعلم اخي/اخيتي اني بالدرجة الأولى اكتب لصاحب المشكلة ...فلا تلوموني ولوموا انفسكم..فإن كان لديك مشكلة في قراءة الردود الطويلة كل ما عليك هو عدم ألإلتفات اليها ودعها لمن لديه رغبة في قراءتها...ولتعلم اخي انه عرض سؤال على ابن قيم الجوزية فاجاب عليه بكتاب كامل يتعدى 200صفحة....وقم انت بنفسك بعرض نفس المشكلة على موقع استشاري وانظر إلا رد المستشار...ستجد الردود تزيد عن صفحة وصفحتين وثلاثة...الله اسأل ان لا يدع لك حاجة من حوائج الدنيا والآخرة إلا قضاها لك....محب فلا تلوموني.

بارك الله فيك هذا هو ادب الصالحين