ترحب "سرايا" بتعليقاتكم الإيجابية في هذه الزاوية ، ونتمنى أن تبتعد تعليقاتكم الكريمة عن الشخصنة لتحقيق الهدف منها وهو التفاعل الهادف مع ما يتم نشره في زاويتكم هذه.

ترحب "سرايا" بتعليقاتكم الإيجابية في هذه الزاوية ، ونتمنى أن تبتعد تعليقاتكم الكريمة عن الشخصنة لتحقيق الهدف منها وهو التفاعل الهادف مع ما يتم نشره في زاويتكم هذه.

خلي ابوكي يجوز زوجه ثانيه كل المشاكل اللي بتحصل

لانه انسوان منعن التعدد اللي حلله الله ولا حول ولا قوة الا

بالله

ابوك معاه مصاري

توكلي على الله وما دام ابوكي رجال كبير رح يرجع لتفكيره السليم لأنه هاد الحكي بتكرر مع الرجال كثير في هالا عمار وبتكون نزوة وبتزول بعد فتره ان شاء الله .

ابعتي مسج لجارتك من رقم غريب بإنكم بتعرفوا بالقصة وهددوها بإخبار أهلها إن لم تبتعد عنه

صباح / مسا الخير أخيتي .. عليك باللجوء الى الله بالدعاء اولا وحاولي بالضغظ علي جارتك بان تكون هي المبادره بانهاء علاقتها بوالدك ..

يعني بصراحة موضوع صعب جدا ومحرج بتخافي تتناقشي مع ابوكي يولع بينك وبينه وبتخافي تحكي لامك تتعب وانا بصراحة بقول حلي الموضوع ودي مع ابوكي وامك بلاش تعرف مو ناقصها

مليون عين تبكي ولا عين امي تبكي

بلكي بدهم يطلعو عالحج سوا

ما في وحده بتطلع عرجل متزوج وعمره 60 سنه وعنده اولاد الا يا بتكون معنسه وفاتها قطار الزواج وبدها تتزوج يا بتكون متل الئرده يا بتكون بتاخد مصاري وبصرف عليها وابوكي لازم انتي تواجهي باسلوب محترم وتعرفي شو السبب وديري بالك تحكي لامك او تحسسيها بشي لانها ما رح تغفرله ولا تسامحه كوني عاقله وتصرفي بحكمه

اخيتي السائلة :
أتخيَّل ما حَصَل لكِ فلا أراه إلاَّ قاسيًا ومُؤلمًا، وصدمة ليست سَهلةً، تحتاج منكِ ثباتًا وقُوَّة...
فأنا برأيي لا أنصحك البتَّة أن تُصارحي والدك، ولا أن تُشيري عليه بأيِّ شيءٍ البتَّة؛ لا من قريب، ولا من بعيد.
وتذكري دوماً انه هو أبوك الذي تَعِب وشَقِي في تربيتك، وسَهِر الليالي خوفًا عليكِ وعلى إخوتك، وليس مجهولاً لَدَيكِ أنَّ الله أمرَ ببرِّ الوالدين وطاعتهما وقرَنها بالتوحيد، الذي هو أعظم حقوق الله على عباده.
أبوكِ أخطأ ربَّما، ويبقى بشرًا ليس ملاكًا، انظري لبشريَّة النَّاس، ولا تَتَوَقَّعي أن يوجدَ واحدٌ منَ النَّاس دون أخطاء مهما كان قدوةً بنظركِ، فنحن عُرضَة للفِتن بكلّ أشكالِها، ونَحتاج أنْ نُنَمّي مُرَاقبة الله، ليس مُرَاقبة أي منَ الخلق مهما كان! لسنا نَحن مَن سيُقَاضيه على خَطَئِه.
كل ما عليكِ يا عزيزتي أن تذَكِّريه بالله، وأنَّ اللهَ مُطَّلع علينا دومًا..
وتدكري إن الدعاء من الأسباب القوية بلا شك لتحقيق مرادكِ ..

أسأل الله أن يُفرِّج هَمَّك، ويُساعدك على حلِّ المشكلة بالطريقة السليمة الصحيحة، التي تَجعل سفينة عائلتك مستقرَّة وهادئة، وتُساعدها على تجاوز هذه العاصفة الهَوْجاء...واسأل الله أن يريح قلبكِ ويهدي والدكِ، ويغفر له.....

اتركيه براحته

ابوكي بيهرب من مشاكلكو ونكد امك لانسانه تريحه شوفو راحة والدك وين وحاولو لا تنكدو عليه وليش بسوي هيك يعني اذا ختيار ما عنده مشاعر

عادي ....مراهقة الستين ههههه انتي ليش زعلانه ؟؟في مدير كان عمره 65 سنه وكان يغازل كل عاملات النظافه بالشركه هههههه واخر شئ بحكي انا بموت في مرتي ..مرتي حياتي ...هيك هم الرجال ..بس انتي اعتبري حالك ماعرفتي ...لتكوني بدك تحاسبيه بهاد العمر وتأدبيه ؟ اوعك تئطعي عنو المصروف ..

عنجد زي مابيقولوا(....)هههههههههه شي مابتسدئ ول عالرجال ماضلش امان هههههههههه بس نصيحه صارحي ابوكي وانصحيه يبطل هالحركات لئنو عيب وجارتكو عطيها بهدله ع الناشف اكيد هاي عانس او ارمله

حاول تحكي مع ابوكي او مع جارتكو ؟؟!

هل امك متوفيه وهل جارتكم ارمله ازا كان هيك ليش مايتزوجو هدا ازا العمر مناسب للطرفين 60==55

هههههههههه اتذكرت فلم احلام الفتى الطائش لما مسك ابوه حسن حسني وهو بتصور عند حارتهم رجاء الجداوي

(......)ولا كلمة وكأنك ما بتعرفي وصدقيني الزمن كفيل بحل المشاكل وراس مال الحكاية كلها زواج وبنسى

بدها تفكير عميق واشتري خط وغير مسجل وهاتف رخيص الثمن وابعثي رسالة للحرمة وتكون محيرة بحيث تشك في الجيران ويكون موضوع الرسالة انه المرسلة جارة ثانية وبتحب ابوكي قبلها واذا ما انتهت من العلاقة سوفى تخبر اقرب الناس لها لائنها خطفت حبيبها واتلفي الهاتف والخط ولا تعلمي عن الموضوع قد تكون هزة تصحي الطرفين وبالله المستعان

جوزوه

مش عيب تفضحي ابوكي وتسولفي عن علاقاته خلي يحب (.....)
شو عليه هو محلل للشباب واحنا لا

الله يستر علينا

يا اخي اتقي الله يعني الزلمه يتجوز وبحلله ان يكون عنده زوجتين وثلاثه ازا ماتت مرته يتزوج ازا مو قايمه بواجباتها يتزوج ازا مهمله بحالها يتزوج اما بس يتزوج لانه حضرته حب او حاب يغير لا والله حرام ما بطلعلو ابدا

تعليق 19هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه كاين براد بيت بالحاره مهي عارفه انه مستحيل حد يطلع عليه غيرها

اسعد الله مساكم جميعا اخوه واخوات ولاسرة سرايا الحبيبة لكم ارق التحيات ،،، اختى الكريمة صاحبة المشكله اسال الله ان ينير قلبك وبصيرتك للتصرف السليم الذى يرضى ضميرك اختى الحبيبة سامحينى لو اطلت عليكى الحديث فربما تجدين فى كلماتى حل لمشكلتك والله المستعان اولا اذا كانت امك طيبة الله يخليهالك ويبارك فى عمرها وجميع امهاتنا بس اذا ابوكى اطلع للجارة اذا النقص من البيت ومن والدتك بالاخص وخاصة فى هذا العمر احكى معها ان تغير من نفسها ومن طريقتها مع الوالد وان تجذبه له مرة ثانيه ليس عيبا او حرام فهو زوجها ورفيق عمرها دون ان تحكى لها شىء عن هذه العلاقه مابين والدك والجارة وفى المقابل احكى مع والدك بطريق مباشر او غير مباشر على حسب تقربك منه ومدى العلاقة بينكم ذكريه بوالدتك وبرحله عمرهما سويا وبالايام الحلوة دون ان تجرحى مشاعره ففى هذا العمر الرجل كالطفل يحتاج للكلمة الحلوة التى ربما افتقدها من امك يعنى امسكى العصا من المنتصف ولا تحاولى فتح اى حوار مع الجارة وتجنبيها تماما حتى لا تحدث مشاكل بينكم ويحدث مالا يحمد عقباه ،، اختى الحبيبة كونى رحيمة بوالدك وانصحيه بالحسنى والله يحل مشكلتك ويعود والدك لحضن العائله ودفئها وفقك الله لما فيه الخير

طلقي امك منه

ااااااااالخيانه

اقذر كلمه على وجه الارض

ولا في اي مبرر لهذه الكلمه سواء للذكر او الانثى

بما انه الاسلام حلل للرجل اربعه طيب ليش الخيانه حتى لو ان ما بينه مجرد كلام بالتلفون يعتبر غدر لزوجته واولاده

انا مع انه الرجل اذا كان بحاجه للزواج مره ثانيه ان يصارح زوجته وبالحلال يتزوج اربعه ولا انه يعمل علاقه تكون بالحرام

اختي بما انك ابتعرفيها هدديها بانك ستفضحيها امام الجميع اذا لم تترك والدك وتبتعد عنه واحكيلها كل رسائلك معي وكوني قويه ولا تخافي لان هذه النوعيه من النساء تكون وقحه ولا تهتم لدمار اسره وخراب البيوت

وحسبي الله ونعم الوكيل ....

بشكل عام المرأه العربية عندما تبلغ ال50 عاما واصبح لها اولاد تهمل في حقوق الزوجية ويتعمس ذلك على الزوج فالبعض يبدأ البحث عن من يحقق له ما اهمل من قبل الزوجه. لذا انصح ان تثقفي والدتك بضرورة تحقيق احتياجات والدك (.....) وتعودله كما لو كانت عروس في بدايه الحياه الزوجية .والله اسأل الصلاح

ردي على رسالتك بعدة محاور:المحور الأول:مشكلتك وحلها:المحور الثاني:نصيحتي لك:المحور الثالث:من القلب إلى القلب....المحور الأول:مشكلتك وحلها..من طرحك للمشكلة يبدو انك فتاة بالغة عاقلة تستطيعين التصرف ان شاء الله .... ....عليك بذل الوسع في نصحه ، ووعظه ، وعدم تركه فريسة للشيطان ، وأن يصحب ذلك تلطف في الأسلوب ، ولين في الكلام ، وها هو إبراهيم عليه السلام يضرب لنا أروع الأمثلة في خطاب الابن الصالح مع الأب الكافر الفظ الغليظ ، فاستمعي لإبراهيم عليه السلام يقول لأبيه : (يَا أَبَتِ إِنِّي قَدْ جَاءَنِي مِنْ الْعِلْمِ مَا لَمْ يَأْتِكَ فَاتَّبِعْنِي أَهْدِكَ صِرَاطًا سَوِيّاً . يَا أَبَتِ لَا تَعْبُدْ الشَّيْطَانَ إِنَّ الشَّيْطَانَ كَانَ لِلرَّحْمَنِ عَصِيّاً . يَا أَبَتِ إِنِّي أَخَافُ أَنْ يَمَسَّكَ عَذَابٌ مِنْ الرَّحْمَنِ فَتَكُونَ لِلشَّيْطَانِ وَلِيّاً) واستمعي لرد ذلك الوالد الفظ كيف كان ، (قَالَ أَرَاغِبٌ أَنْتَ عَنْ آلِهَتِي يَا إِبْراهِيمُ لَئِنْ لَمْ تَنتَهِ لَأَرْجُمَنَّكَ وَاهْجُرْنِي مَلِيًّا) ، فماذا كان رد الابن الصالح على هذه الغلظة ، وذلك التهديد ؟ (قَالَ سَلَامٌ عَلَيْكَ سَأَسْتَغْفِرُ لَكَ رَبِّي إِنَّهُ كَانَ بِي حَفِيّاً) واني لأرجو أن يكون استعمال الأسلوب الحسن نافعاً مع ذلك الأب ، مع كثرة الوعظ ، والتذكير له ؛ لأنه يعيش في غفلة مهلكة ، ولا يمكن لمثله أن يكون سعيداً في قلبه ، فلعله يأتيه وقت يجد لكلامكم أثراً طيِّباً في تغيير حاله للأحسن ...وتستطيعي مواجهة ابيك بما يقوم به....وتقولي له انك اكتشفتك ذلك عن طريق الصدفة... المحور الثاني:نصيحتي إليك...1.اخيتي إن كنت تخجلين من مواجهة ابيك..تستطيعي ان تكتبي له رسالة نصية بخط يدك تبيني له فيها مدى حبك لوالدكوانه القدوة لك في كل شيء....وتبيني له جميع مزاياة وصفاته الحسنة وبعدها تعرضي عليه الأمر...وهو محادثته لأمرأة اخرى.... تستطيعي ان تكتبي له اعلم يا ابتي انه كما تدين تدان...قولي له ايسرك يا والدي ان احادث الشباب...ايسرك يا ابتي ان يفعل بي كما تفعل مع هذه الإمرأة...ضعي له شريط (محاضرة بعنوان دقة بدقة)....شريط رائع ومؤثر لكل شخص ينتهك حرمات الله مع النساء....إن نويت كتابة الرسالة استطيع ان افيدك ببعض الكلمات وبعض العبارات وبعض القصص التي تستطيعي ان تكتبيها له في الرسالة....2.تستطيعي اخيتي استشارة بعض الصالحين من عائلتك بحيث يستطيع ان يحادث هذه المرأة ويبعدونها عنه....ويقولوا لها انه متزوج ولديه اطفال....3.تستطيعي ارسال مقطع كما تدين تدان للشيخ محمد حسين يعقوب فهو يتحدث عن خطورة ما يقوم به والدك...4.ضرورة إطاعته وعدم بغضه مهما صدر منه من افعال محرمة....5...استمري بالدعاء له بأن يهديه الله ويصلح حاله....المحور الثالث:من القلب إلقلب...الله ان يصلح لك والدك ويكتب له الهداية والتوفيق ويفرج عنك وعن اخوانك وعن والدتك ويجمع بينكم جيمعا على خير..محب فلا تلوموني.

أشكرك اولا على ما تقدمه من نصائح للجميع..ولكن أرجو منك حذف المقدمة( الخاصة بالمحاور ) والمتكررة في جميع تعليقاتك لأنها تعطي انطباعاً انك تعمل ( كوبي بيست ) لجميع تعليقاتك..

كما أرجو ان تختصر التعليقات قليلاً لأنها طويلة جدا ولا تعطي مجالا لقراءتها كاملة ..
وأيضاً لاحظنا تكرار أسماء الكتب التي تنصح بها والأشرطة التي تنصح بسماعها.. أرجو الاهتمام بأن يكون تعليقك مختلفاً قليلا في كل مرة ...

أتمنى ان تقبل نصائحي بنفس طيب الخاطر التي نتقبل نصائحك به ..وشكرا لك ولسرايا

اشكر لك انتقادك....وقد اوافقك ببعض ما قلت في بعض المشاكل وقد اختلف معك بالرأي في مشاكل اخرى لأني بالدرجة الأولى اكتب لصاحب المشكلة...واعلم/ي ان صاحب المشكلة قد يبحث عن اي شيء حتى يعالج مشكلته..وكلامك هذا قد يفيد المتابعين اكثر من صاحب المشكلة...اقصد ان من يتابع ردودي يجد اني اكرر اسماء الكتب واسماء المحاضرات اما صاحب المشكلة قد يكون لا يعلم بها اصلا...او انه اول مرة يقرأها وقد يكون اول مرة بدخل على هذه الزاوية...لذلك هدفي الرئيسي من الرد (إن اريد الإصلاح ما استطعت)...وكثير من المشاكل صدقا اعمل لها( كوبي بيست) لأني رددت على مشاكل شبيهة بها..وموضوع المقدمة ارى انه في بعض المشاكل لا بد منه...لان هذه سياستي ولي فيها والله غرض وهدف...وبخصوص التعليقات الطويلة صدقني/صدقيني تابعت كثير من مراكز الإستشارات وفتاوى الشيوخ فأجد ان الإجابة دائما تكون طويلة وقد تصل لعدة صفحات....وللعلم سأل الإمام ابن قيم الجوزية سؤال اتعلم بكم اجاب عليه(والسؤال كان مشكلة يعانيها السائل)اجاب عليه بان الف كتاب تعدى ال200 صفحة ...وهذا الكتاب فيه علاج كثير من المشاكل التي تعرض في هذه الزاوية...اشكرك مرة اخرى وسامحني على الإطالة في الرد فإني والله محب فلا تلوموني.

والله والله والله مثل ا صار معي بسانا حكيت لامي علشان ما بقدر أخبي عليها
أشي